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David Moyen posteur
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| Il en faut un également sur ce forum!! un sujet consacré aux blagues ![Very Happy](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_biggrin.png) N'hésitez pas faites nous rire ![Razz](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_razz.gif) | |
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Admin Moyen posteur
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| Allez jme lance mdrrr jl'adore celle là Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous ! ![king](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_king.png) | |
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David Moyen posteur
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ludo211 Petit posteur
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| alor moi aussi je me lance mais sais une devinette
pk les schtroumf rie tous le temp??
parceque l herbe leur crate les coui.... mdr | |
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ludo211 Petit posteur
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Ven 21 Sep - 17:09 | |
| aller devinnette a 5 cent
qu es se qu une tomate avec une cape ?
SUPER tomate.
qu es se qu un concombre avec une cape
SUPER concombre me direr vous
et ben non sais un concombre qui essaillie de ce faire passer pour SUPER tomate mdr sais debil mais sa fait rire. | |
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David Moyen posteur
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Sam 22 Sep - 13:52 | |
| Quelles sont les initiales d'une femme portugaise??
L F M N H | |
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tita Petit posteur
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Lun 24 Sep - 1:39 | |
| Allez je me lance...
Quelle est la différence entre Windows et un clou?
Aucune les deux se plantent. | |
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tita Petit posteur
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| Bon j'continue dans le genre blague y'a pas plus con que ça! mais bon ça fait marrer mon nounou! mdrr C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! | |
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Victor Petit posteur
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Mer 10 Oct - 14:34 | |
| Dicton chinois : "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." | |
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Victor Petit posteur
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Mer 10 Oct - 14:35 | |
| Abreuvware : serveur de réseau Assomware : logiciel très difficile à comprendre Aurevware : procédure de sortie d’un logiciel Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque rigide Boudware : logiciel dédié à la méditation Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses Cibware : logiciel Quebecois mal fait qui nous sanctifie lorsqu’on l’utilise Dépotware : poubelle de Windows Dortware : logiciel plat à dormir debout Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles Embaumware : logiciel dédié à l’archivage de longue durée Entonware : logiciel de compression de données Isolware : logiciel d’application électorale Manware : logiciel destiné aux personnes riches Mirware : logiciel de copie Mouchware : logiciel antivirus Oratware : logiciel qu’il faut prier pour espérer qu’il fonctionne Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation Promontware : logiciel d’observation Promouvware : logiciel de démonstration Rotisware : salle d’informatique mal climatisée Suppositware: logiciel qui fait chier Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware : logiciel de contrôle d’accès | |
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Mer 10 Oct - 14:37 | |
| Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". | |
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| J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, Mais je lui dis: - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! | |
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Mer 10 Oct - 14:41 | |
| Excellent!!!! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr | |
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![Blagues Empty](https://2img.net/i/empty.gif) | Sujet: Re: Blagues Jeu 11 Oct - 16:25 | |
| Pendant la visite d’un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient. Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ... | |
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| Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ? | |
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